 |
АНЕКДОТЫ
| |
KINGDIMOND | Дата: Четверг, 12.02.2009, 19:36 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| несмотря на несерьезность темы цензура будет строгой
|
|
| |
LTxYablonski | Дата: Среда, 18.02.2009, 23:12 | Сообщение # 2 |
 Сержант
Группа: Гвардейцы
Сообщений: 34
Статус: Offline
| Приходит сын к папе и спрашивает --папа ,а правда что от линейки тупеют ? папа отвечает : ---Гы гы гы....ЛОЛ .....Сцуко......ПВП?
|
|
| |
KINGDIMOND | Дата: Пятница, 20.02.2009, 11:34 | Сообщение # 3 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает
|
|
| |
KINGDIMOND | Дата: Пятница, 20.02.2009, 13:07 | Сообщение # 4 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Разговор по Аське: - Ппц, пришел директор, увидел что я играю в Ла2... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет... - Ыыыыы Ищещь работу? - Неа... он мне пуху продал дорого сцуко, но выбора не было...
|
|
| |
KINGDIMOND | Дата: Пятница, 20.02.2009, 13:23 | Сообщение # 5 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет этого козла.
|
|
| |
KINGDIMOND | Дата: Пятница, 20.02.2009, 13:24 | Сообщение # 6 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Участковый приходит в квартиру наркоманов и говорит хозяину: - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? Ответ: - Да так... Тряпки жжем, смеемся.
|
|
| |
MistikII | Дата: Пятница, 20.02.2009, 15:14 | Сообщение # 7 |
 Сержант
Группа: Гвардейцы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
MistikII
|
|
| |
KINGDIMOND | Дата: Пятница, 20.02.2009, 16:28 | Сообщение # 8 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| MistikII,
|
|
| |
DarkDeamon | Дата: Пятница, 20.02.2009, 20:24 | Сообщение # 9 |
 Полковник
Группа: СТАРАЯ ГВАРДИЯ
Сообщений: 202
Статус: Offline
| Про DJ'еев: 1) DJ всегда прав! 2) DJ не «слышь ты, пацан», не братишка, не педераст, не тракторист, не комбайнер, не козел, не мент, не шеф, не пе*а*аст, не мальчик (уже давно между прочим) и не лох (даже если похож). 3) Заказ одной песни от 3000 рублей (100$) 4) DJ не знает и ему абсолютно все равно, какое сегодня число, день недели, государственный \ церковный \ неофициальный \ любой другой праздник, год и т.п. 5) DJ не умеет «чисто и реально базарить». Он умеет только разговаривать. 6) «Этой классной песни» у DJ'я НЕТ!!! 7) У DJ’я нет сигареты, зажигалки, ручки, листика, салфеток, носовых платков, лекарств, телефона, туалетной бумаги, розетки, удлинителя, батареек, зарядного устройства для Nokia, воды и наркотиков. 8) DJ не знает, где Малой, Лысый, Косой, Кривой, Хромой, Глухой, Бухой, Тупой, Неживой и все прочие инвалиды. 9) DJ не видел и не хочет видеть «новый абалденный клип» кого бы то ни было. 10) DJ’ ю не интересно знать, кто с кем вчера подрался \ познакомился \ напился \ переспал \ посрался \ расстался. 11) DJ не занимается покупкой \ продажей краденных мобилок, оргтехники, антиквариата, черных \ цветных \ драгоценных металлов, автомобилей и наркотиков менее 50 000 тонн в партии. 12) DJ один. И поскольку он DJ, то он сам решает, какую музыку ставить, невзирая на то, что каждый себя считает трижды крутым и четырежды продвинутым. 13) Рассказы о том, какой DJ классный и просто абалденный ни в коей мере не могут заменить собой финансовое вознаграждение за песню. Как и рассказы о том, что «да у меня этого бабла ну просто жопой жри». 14) Поступай с DJ’ ем так же, как ты хотел бы, что бы поступали с тобой! 15) DJ не танцует! (как правило) 16) Если DJ говорит, что ему нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе, то это не значит, что DJ «выделывается». Это значит, что ему действительно нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе. 17) DJ занимается сексом на рабочем месте только в самых исключительных случаях (типа если вы Алисия Сильверстоун и все такое) и только с презервативом. 18) DJ не завязывает со своей деятельностью, а временно уходит в отпуск! 19) DJ'я бесполезно убивать, даже в раю и в аду он запарит тебя со своей музыкой. 20) Настоящий DJ срать хотел на правило "клиент всегда прав", распространяющихся на гопников и быдл! 21) По всем остальным вопросам обращайтесь к кому нибудь другому, т.к. DJ не консультант, не лечащий врач, не секретарь и тем более не психолог! P.S.: ни в коем случае не обращайтесь к дизайнерам! Про дизайнеров: 1) Дизайнер всегда прав! 2) Дизайнер и его услуги бесплатными не бывают! 3) Если заказчик идиот, то и результат будет соответствующий. 4) Не надо дизайнеру говорить - "Ничё себе, как офигительно нарисовал!!!" и прочее. Лучше просто ему заплатить. И причём как следует! 5) Когда мне говорят, что красный с зеленым не сочетаются, я сатанею. Посмотри на грядку клубники, идиот!!! 6) Если хочешь нарисовать действительно круто, нарисуй сам и не епи дизайнеру мозг! 7) Не надо втирать дизайнеру, что кто то там круче рисует! Это усугубит ситуацию. Он убъёт и вас и того кто круче рисует. 8) Настоящий дизайнер работает только по предоплате! Отмазы типа там "Я потом расплачусь" и др. не принимаются! Ответ будет взаимный - "Иди в жопу!" 9) Дизайнер человек творческий! По просьбам "Вскопать, приколотить, вымыть, сходить, поднять, постоять и прочее" вы получите тот же взаимный ответ - "Иди в жопу!" 10) Т.к. дизайнер творческая личность, значит в сексе он лучший! Это не обсуждается! Лучше проверьте. 11) Дизайнер глупостей не рисует. Это просто побочные идеи. О себе: 12) Если тебе не нравится результат того или иного дизайнера, тогда какого хрена ты вообще припёрся к тому или иному дизайнеру? P.S.: см. п. №3. 13) Дизайнер никогда не делится своим опытом! Это его хлеб! Лучше учитесь сами. 14) По всем остальным вопросам обращайтесь к кому нибудь другому, т.к. дизайнер не шаман, не народный лекарь, не юрист и тем более не президент! P.S.: ни в коем случае не обращайтесь к DJ`ям! __________________
Подумай, прежде чем подумать...
Сообщение отредактировал DarkDeamon - Пятница, 20.02.2009, 20:25 |
|
| |
KINGDIMOND | Дата: Суббота, 21.02.2009, 02:06 | Сообщение # 10 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| попил компотику
|
|
| |
MistikII | Дата: Суббота, 21.02.2009, 10:11 | Сообщение # 11 |
 Сержант
Группа: Гвардейцы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| ы)
MistikII
|
|
| |
qqq4eJIoBe4eGppp | Дата: Вторник, 24.02.2009, 02:00 | Сообщение # 12 |
 Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 189
Статус: Offline
| Забавный стишок... Если серого мыша, взять и бережно держа, Насовать в него иголок - вы получите ежа. Если этого ежа, сунуть в пруд, что б не дышал - вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав потянуть за хвост щипцами - вы получите ужа. Если этого ужа, в руки взяв по 2 ножа... в прочем, он наверно сдохнет, но идея хороша...
|
|
| |
KINGDIMOND | Дата: Вторник, 24.02.2009, 09:56 | Сообщение # 13 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| садист))
|
|
| |
LTxYablonski | Дата: Четверг, 26.02.2009, 02:10 | Сообщение # 14 |
 Сержант
Группа: Гвардейцы
Сообщений: 34
Статус: Offline
| Многие путают эпическую и епическую бижу, для этого и есть этот пост. Епическая бижа дропается только с ТРУ-ЕП-АТЦОВ-НАГИБАТОРОВ (тм), в отличии от эпической бижи, которая дропается с ЭПИК-РЕЙД-БОССОВ (тм). Второе основное отличие эпической бижи от епической – это то, что епическая бижа падает заточенной от +3 до +8. Ни один эпик-РБ таким похвастаться не может. Третье отличие – это то, что епическая бижа в некоторых случах может давать определенные минусы, которые, впрочем, легко компенсируются ее плюсами. Итак, перечень епической бижи, и что она дает. КОЛЬЦО ГОРОДСКОГО НАГИБАТОРА. Склонность к нагибанию на воротах города +40% Возможность незаметно качаццо в самих удаленных локациях +80% Появление вара во время кача -50 % Защита от ганка во время регена манны без баффа +10% Кольцо также дает ауру нагибатора на любое Ы оружие в руках персонажа на расстоянии 1200 от ворот Глудио, Глудина и Диона. КОЛЬЦО ГАНКОНАБЕГАТОРА Защита от стуна, рута, слипа во время БСОЕ +70 % Расширение инвентаря для переноски БСОЕ на 200 штук. Срабатывание БСОЕ на 50 % быстрее. Возможность срабатывания запасного БСОЕ при сбивании основного БСОЕ. При спадании песен или танцев активируется БСОЕ. Есть большая возможность того, что БСОЕ активируется при любом дебаффе владельца, нюке с уроном более 1, или даже просто появлении варовского пати в количестве более 5-ти человек. Появляется скилл крафта БСОЕ прямо во время боя. Получение баффа от саппортов в городе сокращается до 8 минут, а возможность бегать под этим баффом вне города вырастает до 2 минут 12 секунд вместо обычных 2-х минут. Появляется возможность заводить до 20-ти окон бафферов возле ГК вместо стандартных 8-ми. Минусы - слоты БСОЕ занимают не больше 8 слотов на панели быстрого доступа из 12. Возможность умереть прямо на телепе не разлагавшись +30 %. СЕРЕЖКА ЕПИЧЕСКОЙ СИЛЫ Увеличение скорости вызова заклинаний за счет точности вызова заклинаний. Увеличение скорости бега за счет неровной траектории передвижения Уменьшение отката скилов за счет безпорядочного перемешивания скиллов в панели быстрого доступа. Возможность кратковременно увеличить скорость передвижения на 100 за счет увеличения тормозного пути до 900. Самый противоречивый артефакт: не дропается, не спойлится, не продается, не покупается, не снимается. СЕРЕЖКА РЕАЛЬЩИКА Увеличение пениса владельца на 10 %. В реале. Агрессивность +7 Чувство вседозволенности +5 % Произнесение убитыми врагами фраз "давай в реале встретимся" +15 %. Произнесение убитыми врагами других фраз, менее цензурного характера +20 % Небольшая возможность автоматически сделать скрин, замазать белым ник, лвл, оставив только матерные фразы, и отправить админам с последующим взобаном говорящего. Не спойлится, не выбивается, покупается только за реал. В случае потери 50 % шанс преобразоваться в СЕРЕЖКУ ЕПИЧЕСКОЙ СИЛЫ. Если не смогут продать. ПОДВЕСКА МАНОФСКИ +7 Распространяет светящуюся ауру нагибаторства на все пати. Дает возможность формировать фулл пати, состоящую исключительно из сокланов-героев. Увеличивает респаун РБ в местах нахождения владельца подвески. Уменьшает штрафы на дроп при хайлевел-убийстве АК, Коре и Орфена. Позволяет саммонить героев, используя обычных сокланов.
|
|
| |
DarkDeamon | Дата: Четверг, 05.03.2009, 15:36 | Сообщение # 15 |
 Полковник
Группа: СТАРАЯ ГВАРДИЯ
Сообщений: 202
Статус: Offline
| 2 блондинки разговаривают..... Одна говорит: даа.... нынче 8 марта в пятницу... Вторая отвечает: хоть бы не 13-го :D  Добавлено (05.03.2009, 15:36) --------------------------------------------- По рзеуьлтаатм исслеодвнаий ондого агнилсйокго уиневсртитеа, не имеет занечния, в ккаом продяке рапсоолжены бкувы в солве. Гланвое, чотбы певрая и послендяя были на мсете. Отслаьные бувкы могут селдовать в полонм бсеопярдке и все рвано текст мжоно поричттаь. Приичной эотго ялвеятся то, что мы не чиатем каджую бувку по отедьлнотси, а тоьлко все слово целкиом. Не верите? зайдите сюда
Подумай, прежде чем подумать...
Сообщение отредактировал DarkDeamon - Четверг, 05.03.2009, 15:35 |
|
| |
|  |