[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: qqq4eJIoBe4eGppp  
АНЕКДОТЫ
KINGDIMONDДата: Четверг, 12.02.2009, 19:36 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 460
Репутация: 58
Статус: Offline
несмотря на несерьезность темы цензура будет строгой

 
LTxYablonskiДата: Среда, 18.02.2009, 23:12 | Сообщение # 2
Сержант
Группа: Гвардейцы
Сообщений: 34
Репутация: 2
Статус: Offline
Приходит сын к папе и спрашивает
--папа ,а правда что от линейки тупеют ?
папа отвечает :
---Гы гы гы....ЛОЛ .....Сцуко......ПВП?
 
KINGDIMONDДата: Пятница, 20.02.2009, 11:34 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 460
Репутация: 58
Статус: Offline
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает


 
KINGDIMONDДата: Пятница, 20.02.2009, 13:07 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 460
Репутация: 58
Статус: Offline
Разговор по Аське:
- Ппц, пришел директор, увидел что я играю в Ла2... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне пуху продал wacko дорого сцуко, но выбора не было...


 
KINGDIMONDДата: Пятница, 20.02.2009, 13:23 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 460
Репутация: 58
Статус: Offline
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет этого козла.


 
KINGDIMONDДата: Пятница, 20.02.2009, 13:24 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 460
Репутация: 58
Статус: Offline
Участковый приходит в квартиру наркоманов и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры
вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный
доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.


 
MistikIIДата: Пятница, 20.02.2009, 15:14 | Сообщение # 7
Сержант
Группа: Гвардейцы
Сообщений: 30
Репутация: 4
Статус: Offline
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


MistikII
 
KINGDIMONDДата: Пятница, 20.02.2009, 16:28 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 460
Репутация: 58
Статус: Offline
MistikII, biggrin

 
DarkDeamonДата: Пятница, 20.02.2009, 20:24 | Сообщение # 9
Полковник
Группа: СТАРАЯ ГВАРДИЯ
Сообщений: 202
Репутация: 19
Статус: Offline
Про DJ'еев:
1) DJ всегда прав!
2) DJ не «слышь ты, пацан», не братишка, не педераст, не тракторист, не комбайнер, не козел, не мент, не шеф, не пе*а*аст, не мальчик (уже давно между прочим) и не лох (даже если похож).
3) Заказ одной песни от 3000 рублей (100$)
4) DJ не знает и ему абсолютно все равно, какое сегодня число, день недели, государственный \ церковный \ неофициальный \ любой другой праздник, год и т.п.
5) DJ не умеет «чисто и реально базарить». Он умеет только разговаривать.
6) «Этой классной песни» у DJ'я НЕТ!!!
7) У DJ’я нет сигареты, зажигалки, ручки, листика, салфеток, носовых платков, лекарств, телефона, туалетной бумаги, розетки, удлинителя, батареек, зарядного устройства для Nokia, воды и наркотиков.
8) DJ не знает, где Малой, Лысый, Косой, Кривой, Хромой, Глухой, Бухой, Тупой, Неживой и все прочие инвалиды.
9) DJ не видел и не хочет видеть «новый абалденный клип» кого бы то ни было.
10) DJ’ ю не интересно знать, кто с кем вчера подрался \ познакомился \ напился \ переспал \ посрался \ расстался.
11) DJ не занимается покупкой \ продажей краденных мобилок, оргтехники, антиквариата, черных \ цветных \ драгоценных металлов, автомобилей и наркотиков менее 50 000 тонн в партии.
12) DJ один. И поскольку он DJ, то он сам решает, какую музыку ставить, невзирая на то, что каждый себя считает трижды крутым и четырежды продвинутым.
13) Рассказы о том, какой DJ классный и просто абалденный ни в коей мере не могут заменить собой финансовое вознаграждение за песню. Как и рассказы о том, что «да у меня этого бабла ну просто жопой жри».
14) Поступай с DJ’ ем так же, как ты хотел бы, что бы поступали с тобой!
15) DJ не танцует! (как правило)
16) Если DJ говорит, что ему нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе, то это не значит, что DJ «выделывается». Это значит, что ему действительно нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе.
17) DJ занимается сексом на рабочем месте только в самых исключительных случаях (типа если вы Алисия Сильверстоун и все такое) и только с презервативом.
18) DJ не завязывает со своей деятельностью, а временно уходит в отпуск!
19) DJ'я бесполезно убивать, даже в раю и в аду он запарит тебя со своей музыкой.
20) Настоящий DJ срать хотел на правило "клиент всегда прав", распространяющихся на гопников и быдл!
21) По всем остальным вопросам обращайтесь к кому нибудь другому, т.к. DJ не консультант, не лечащий врач, не секретарь и тем более не психолог! P.S.: ни в коем случае не обращайтесь к дизайнерам!

Про дизайнеров:
1) Дизайнер всегда прав!
2) Дизайнер и его услуги бесплатными не бывают!
3) Если заказчик идиот, то и результат будет соответствующий.
4) Не надо дизайнеру говорить - "Ничё себе, как офигительно нарисовал!!!" и прочее. Лучше просто ему заплатить. И причём как следует!
5) Когда мне говорят, что красный с зеленым не сочетаются, я сатанею. Посмотри на грядку клубники, идиот!!!
6) Если хочешь нарисовать действительно круто, нарисуй сам и не епи дизайнеру мозг!
7) Не надо втирать дизайнеру, что кто то там круче рисует! Это усугубит ситуацию. Он убъёт и вас и того кто круче рисует.
8) Настоящий дизайнер работает только по предоплате! Отмазы типа там "Я потом расплачусь" и др. не принимаются! Ответ будет взаимный - "Иди в жопу!"
9) Дизайнер человек творческий! По просьбам "Вскопать, приколотить, вымыть, сходить, поднять, постоять и прочее" вы получите тот же взаимный ответ - "Иди в жопу!"
10) Т.к. дизайнер творческая личность, значит в сексе он лучший! Это не обсуждается! Лучше проверьте.
11) Дизайнер глупостей не рисует. Это просто побочные идеи.
О себе:
12) Если тебе не нравится результат того или иного дизайнера, тогда какого хрена ты вообще припёрся к тому или иному дизайнеру? P.S.: см. п. №3.
13) Дизайнер никогда не делится своим опытом! Это его хлеб! Лучше учитесь сами.
14) По всем остальным вопросам обращайтесь к кому нибудь другому, т.к. дизайнер не шаман, не народный лекарь, не юрист и тем более не президент! P.S.: ни в коем случае не обращайтесь к DJ`ям!
__________________


Подумай, прежде чем подумать...

Сообщение отредактировал DarkDeamon - Пятница, 20.02.2009, 20:25
 
KINGDIMONDДата: Суббота, 21.02.2009, 02:06 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 460
Репутация: 58
Статус: Offline
biggrin попил компотику

 
MistikIIДата: Суббота, 21.02.2009, 10:11 | Сообщение # 11
Сержант
Группа: Гвардейцы
Сообщений: 30
Репутация: 4
Статус: Offline
ы)

MistikII
 
qqq4eJIoBe4eGpppДата: Вторник, 24.02.2009, 02:00 | Сообщение # 12
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 189
Репутация: 9
Статус: Offline
Забавный стишок...
Если серого мыша, взять и бережно держа, Насовать в него иголок - вы получите ежа.
Если этого ежа, сунуть в пруд, что б не дышал - вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав потянуть за хвост щипцами - вы получите ужа.
Если этого ужа, в руки взяв по 2 ножа... в прочем, он наверно сдохнет, но идея хороша...
 
KINGDIMONDДата: Вторник, 24.02.2009, 09:56 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 460
Репутация: 58
Статус: Offline
садист))

 
LTxYablonskiДата: Четверг, 26.02.2009, 02:10 | Сообщение # 14
Сержант
Группа: Гвардейцы
Сообщений: 34
Репутация: 2
Статус: Offline
Многие путают эпическую и епическую бижу, для этого и есть этот пост.
Епическая бижа дропается только с ТРУ-ЕП-АТЦОВ-НАГИБАТОРОВ (тм), в отличии от эпической бижи, которая дропается с ЭПИК-РЕЙД-БОССОВ (тм). Второе основное отличие эпической бижи от епической – это то, что епическая бижа падает заточенной от +3 до +8.
Ни один эпик-РБ таким похвастаться не может.
Третье отличие – это то, что епическая бижа в некоторых случах может давать определенные минусы, которые, впрочем, легко компенсируются ее плюсами.

Итак, перечень епической бижи, и что она дает.

КОЛЬЦО ГОРОДСКОГО НАГИБАТОРА.
Склонность к нагибанию на воротах города +40%
Возможность незаметно качаццо в самих удаленных локациях +80%
Появление вара во время кача -50 %
Защита от ганка во время регена манны без баффа +10%
Кольцо также дает ауру нагибатора на любое Ы оружие в руках персонажа на расстоянии 1200 от ворот Глудио, Глудина и Диона.

КОЛЬЦО ГАНКОНАБЕГАТОРА
Защита от стуна, рута, слипа во время БСОЕ +70 %
Расширение инвентаря для переноски БСОЕ на 200 штук.
Срабатывание БСОЕ на 50 % быстрее.
Возможность срабатывания запасного БСОЕ при сбивании основного БСОЕ.
При спадании песен или танцев активируется БСОЕ.
Есть большая возможность того, что БСОЕ активируется при любом дебаффе владельца, нюке с уроном более 1, или даже просто появлении варовского пати в количестве более 5-ти человек.
Появляется скилл крафта БСОЕ прямо во время боя.
Получение баффа от саппортов в городе сокращается до 8 минут, а возможность бегать под этим баффом вне города вырастает до 2 минут 12 секунд вместо обычных 2-х минут.
Появляется возможность заводить до 20-ти окон бафферов возле ГК вместо стандартных 8-ми.
Минусы - слоты БСОЕ занимают не больше 8 слотов на панели быстрого доступа из 12.
Возможность умереть прямо на телепе не разлагавшись +30 %.

СЕРЕЖКА ЕПИЧЕСКОЙ СИЛЫ

Увеличение скорости вызова заклинаний за счет точности вызова заклинаний.
Увеличение скорости бега за счет неровной траектории передвижения
Уменьшение отката скилов за счет безпорядочного перемешивания скиллов в панели быстрого доступа.
Возможность кратковременно увеличить скорость передвижения на 100 за счет увеличения тормозного пути до 900.
Самый противоречивый артефакт: не дропается, не спойлится, не продается, не покупается, не снимается.

СЕРЕЖКА РЕАЛЬЩИКА

Увеличение пениса владельца на 10 %. В реале.
Агрессивность +7
Чувство вседозволенности +5 %
Произнесение убитыми врагами фраз "давай в реале встретимся" +15 %.
Произнесение убитыми врагами других фраз, менее цензурного характера +20 %
Небольшая возможность автоматически сделать скрин, замазать белым ник, лвл, оставив только матерные фразы, и отправить админам с последующим взобаном говорящего.
Не спойлится, не выбивается, покупается только за реал. В случае потери 50 % шанс преобразоваться в СЕРЕЖКУ ЕПИЧЕСКОЙ СИЛЫ. Если не смогут продать.

ПОДВЕСКА МАНОФСКИ +7

Распространяет светящуюся ауру нагибаторства на все пати. Дает возможность формировать фулл пати, состоящую исключительно из сокланов-героев.
Увеличивает респаун РБ в местах нахождения владельца подвески.
Уменьшает штрафы на дроп при хайлевел-убийстве АК, Коре и Орфена.
Позволяет саммонить героев, используя обычных сокланов.

 
DarkDeamonДата: Четверг, 05.03.2009, 15:36 | Сообщение # 15
Полковник
Группа: СТАРАЯ ГВАРДИЯ
Сообщений: 202
Репутация: 19
Статус: Offline
2 блондинки разговаривают.....
Одна говорит: даа.... нынче 8 марта в пятницу...
Вторая отвечает: хоть бы не 13-го biggrin :D biggrin

Добавлено (05.03.2009, 15:36)
---------------------------------------------
По рзеуьлтаатм исслеодвнаий ондого агнилсйокго уиневсртитеа, не имеет занечния, в ккаом продяке рапсоолжены бкувы в солве. Гланвое, чотбы певрая и послендяя были на мсете. Отслаьные бувкы могут селдовать в полонм бсеопярдке и все рвано текст мжоно поричттаь. Приичной эотго ялвеятся то, что мы не чиатем каджую бувку по отедьлнотси, а тоьлко все слово целкиом.

Не верите? зайдите сюда


Подумай, прежде чем подумать...

Сообщение отредактировал DarkDeamon - Четверг, 05.03.2009, 15:35
 
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2025Сделать бесплатный сайт с uCoz